Paraphernalia

nel culo.

Capì che qualcosa d’importante era finito il mattino in cui scostò il cuscino sotto al quale aveva messo il dentino e ci trovò il conto del dentista.

Mezzo gaudio.

Il voto come forma di abbattimento delle barriere architettoniche.

Le uniche certezze sono la propria etica, cui si rimane attaccati come naufraghi nella tempesta, e il negroni.

Fior di campagne contro velocità, ubriachezza, sonno, e gli incidenti stradali non calano.
E allora, signori del Ministero, diamo retta all’evidenza: s’indaghi subito, da oggi, la correlazione tra incidenti e programmazione musicale di Isoradio.
(I picchi, lo sento, avvengono con Mango. Lei verrà, come no, quell’acacia da centrare a 180. E quel TIR che sbanda paurosamente lì […]

A noi ci pare normale, lo diamo per scontato, ma l’aver rubricato il rincoglionimento alla voce “felicità” è davvero uno dei più grandi comfort della vita moderna.

La stazione di Milano, che architettonicamente è un edificio splendido, lugubre ed esorbitante, si sta trasformando gradualmente in un affollatissimo ma vuoto contenitore di demenza pubblicitaria ed ergonomica. Rispecchia, in questo, il progressivo decadimento autistico del resto di questa grande città, immemore di ciò che era e ignava su ciò che potrebbe essere. Il centro, […]

Per dire che la mia social application preferita rimane il Martini Cocktail.

1. ricetta onanistica popolare tesa a mitigare il solipsismo della masturbazione simulando una manipolazione genitale passiva e/o eterodiretta attraverso l’uso estraniante dell’arto mancino da parte di soggetti destrorsi.
2. l’insieme dell’attività parlamentare di Rifondazione Comunista.

Fig. 1 - “E dopo la sega, giù martellate sui coglioni!” (cartolina d’epoca)

La sera leoni,
la mattina Veltroni.

L’intelligenza collettiva? Il miglior luogo dove mettere al sicuro la propria stupidità individuale.

E’ un po’ come dire “io non m’interesso al sesso” mentre v’inculano.

Trovarli per terra, a Milano, è importante.
E’ un po’ come quando si passeggia in montagna e ci s’imbatte in escrementi
di capriolo: testimoniano che qualcosa di vivo (tumore permettendo) è passato di lì.

Il mio psicanalista dice che sono uno schizoide immaturo, patologicamente incapace di relazionarmi al mondo femminile in modo costruttivo ed equilibrato, e in preda al terrore ossessivo d’essere tradito.

Già prima la felicità tendeva a nascondersi bene, figurati adesso che la cerca Muccino, il Simon Wiesenthal della sfiga. Roba da farsi una plastica, cauterizzarsi i polpastrelli e rintanarsi in qualche angolo sperduto del Paraguay.

Alla sorgente Dio Po,
alla foce popò.

Arrestati i quattro aggressori mentre cercavano di imboccare l’autostrada a bordo di un girello. Adesso il cerchio si stringe intorno al basista: nella notte, durante una drammatica ecografia, le prime ammissioni.

Ho scoperto come farle impazzire a letto: create l’atmosfera giusta, legatele mani e piedi con dei nastri di raso rosso in modo che non si possano muovere, e poi, con studiata lentezza, una goccia d’acqua in fronte ogni cinque secondi per una settimana.

Dopo una giornata di duro lavoro in ufficio, il moscone torna a casa, appende il soprabito all’attaccapanni, va in cucina, e trova la mogliettina, con un grembiulino marrone, indaffarata a preparargli la cena.
- Che puzzo di merda! - le dice, per gratificarla.
Per terra due cagnotti si contorcono felici, emettendo risa argentine.

Ogni volta che vedo Victoria Silvstedt mi faccio una saga nordica.

A Natale, per esempio, siamo tutti più buoi.

Nell’Italia demoscristiana, fu il grande mito sessuale delle over settanta.
Me le ricordo ancora, a sciami assatanati, correre in edicola a comprare Gente e Oggi solo per farci scivolar dentro, con gesto ratto e lubrico, l’agognato numero di Pentaparthouse.

- Oh no! Possibile che tutte le domeniche uno accende la tv e c’è sempre lo stesso documentario sulla vita degli scarabei stercorari?
- Ma dai caro, non è possibile…
- E allora vieni a vedere! Ti dico che è sempre lo stesso documentario sugli… o cavolo!
- Che succede?
- Fichissimo, uno degli scarabei assomiglia in modo impressionante […]

Quell’uomo che vediamo ai giardinetti pedalare faticosamente su una mountain bike scintillante di squame di tungsteno e particelle di stronzio, con occhiali multistrato modello desert storm, tenutina in Lycra pressurizzata e tripla glassa di goretex da scalata all’Anapurna, quell’uomo lì, che sfreccia con aria compresa e predatoria tra bimbetti vaganti su cigolanti tricicli e panchine […]